Как выиграть, не стреляя

У американцев это называется Deadman’s walk (проход мертвеца, если красиво перевести). У нас это называется “прикинуться шлангом” или в более классической трактовке “морда кирпичом”.

Прием крайне эффективный при умелом подходе. Я помню случай, когда в зимнем лесу Джонни из команды “999” таким образом пронес сквозь линию фронта довольно дорогой сценарный артефакт, которым являлась покрышка от легковушки со льдом внутри, то есть весил этот “артефакт” килограмм 10, да и габариты имел вполне внушительные.

Суть приема в том, что исполнитель в полный рост идет сквозь боевые порядки сражающихся, опустив маркер, в нужном ему направлении. Он не обозначает себя пораженным, то есть де юре не нарушает правил игры, но при этом всем своим видом сообщает окружающим, что уже плевать хотел на весь этот пейнтбол, дайте уже пройти, я сваливаю отсюда, пока, ребята! Оказавшись же за спинами, делает свое грязное дело.

Основной проблемой при исполнении данного трюка является выдержка. Надо самому полностью поверить в то, в чем пытаешься убедить противника. Или, как в случае ниже, взять неожиданностью:

DJ Колокольный звон

Еще одна пейнтбольная аксиома: в пейнтбол играют все.

Среди моих знакомых пейнтболистов есть, в частности, архитектор, атомный энергетик, детский паталогоанатом — и вы наверняка даже близко не представляете, чем он на самом деле занимается, потому что то, что вы подумали, лишь распространенный шаблон — и вот, например, этот молодой человек. Знакомьтесь, Че Гевара!

Раньше я полагал, что на работе он занимается, если в двух словах, 3d-графикой и видео. Вот, например, его ролики с БПМ-2011 и Штурма Форта в Питере годом ранее, которые имеют незаслуженно мало просмотров и лайков ведь я там так классно получился.

Потом я случайно узнал, какую крутую электронную музыку он пишет, когда не играет в группе “Дом кукол”.

С 2012 года в ПРО дивизионе серии PSP играет команда upTon 187 Crew. Играют агрессивно, дерзко, смотреть приятно, поэтому у них самые веселые и клевые болельщики. В этой команде играет Дэн Залески. Играет он на плохо настроенной пианине. Не так хорошо, как Арсений на колоколах, но значительно лучше, чем, например, я:

Есть еще музыканты? Поэты? Художники? Частушки только матерные не пишите! Ну, или хотя бы чтобы про пейнтбол было.

Как броневик провалилсо

Вот почему пейнтбольная броня не должна перемещаться по площадке без судьи. Даже вне игры.

Яма здоровая такая, полметра глубиной и столько же в длину и в ширину, но при этом за травой сквозь грязное стекло при солнце сзади незаметная абсолютно.

Вытаскивали смешно, у кого-то видео было.

И другие фотки, сделанные айфоном в трясущихся руках с 9-го по 11-е июня 2012 года.

Update: видео нашлось. Страшненькое немного, но броневик разглядеть можно. Тык и пык.

8 лет за сломанный судье нос

Битбург, Германия. В течение следующих 8 лет, начиная с 2013 года, Уго Домингез из португальской команды Бенфика Лиссабон не имеет права посещать турниры серии Миллениум ни в качестве игрока, ни в качестве персонала, гостя или зрителя — ни в каком качестве. Бан. Через пять лет он может подать апелляцию. Более того, уведомлена европейская пейнтбольная ассоциация. Также расследуют дело немецкие правоохранительные органы.

За что?

Официальная версия звучит сухо: физический контакт, нападение на судью.

Неофициальных версий уже вагон. Вот слова другого португальского игрока в переводе с ломаного португальско-английского:

Уго покидал площадку, шел вместе со Свеном и заговорил с ним у сетки. Судья дал 1-4-1 за разговоры. Уго спросил, за что/почему, но судья просто повернулся спиной. Уго спросил еще и еще раз был проигнорирован, тогда Уго потянул за джерси безо всякого насилия, пытаясь поговорить с судьей, и тут он его обрывает и говорит, что карточка изъята. Уго дождался конца игры и встретился у стола/таблицы, чтобы поговорить с судьями. Тот судья заявил, что Уго хватал его за горло и угрожал. Несколько людей видели и сказали, что судья врет, и через некоторое время судья признал правду, но все же решил, что Уго отстранен. Уго просит судью увидеть, что остальные правы, что он сделал, тогда судья отвечает довольным тоном: шит хэппенс, это тебе за агрессию.

Звучит, как полный бред, даже по-английски, можете сами убедиться. Автору этих слов резонно возразили, что у судьи нос-то сломан, на что тот добавил, что ах, да, конечно, Уго ему еще в рыло двинул, но носа не ломал! И вообще оба виноваты, мол.

Другие версии проще и почти все сводятся к одному. Например, Ян “Реактивный” Самойлов на форуме пбонлайн в своем кратко-емком стиле поведал следующее: “после нескольких подряд пенальти в его сторону ударил в лицо судью сломав ему нос.”

Стоит ли сломанный нос 8 лет бана? Пейнтбол спорт нервный, эмоции ого-го, многие делают на это скидку. Судье в спорте на это скидку делать нельзя. Именно поэтому организаторы не поскупились на суровость наказания. Агрессия в сторону судьи не допустима. Физконтакт — табу. Физконтакт, драка с судьей, не наказанная по максимуму и быстро, грозит повлечь за собой последствия, которых ни один организатор допустить не может в принципе. Нельзя даже рисковать. Не удивлюсь, если неприятности гражданина Домингеза в пейнтболе только начались.

Американцы там в комментариях фейсбука ерничают, что у них в штатах все не так строго, особенно если дело касается “звезд”. В качестве примера приводят недавний случай с Рабаковым и другие похожие.

P.S. Я вот удивляюсь: это как же надо быстро и сильно двинуть, чтобы сломать нос человеку в маске? Судья же тоже спортсмен наверно, у него должны быть какие-то пейнтбольные рефлексы на приближающиеся к лицу объекты.

Как не надо использовать “Лешего”

Гражданин Майк на знаменитой игре Living Legends 5 в костюме “Леший” вываливается в спину толпе противников. Мечта любого лесника какбэ.

Необходимо помнить, что по их правилам — к которым, кстати, стоит прислушаться — “лешие” выходят на удар, то есть как только игрок в таком костюме почувствовал попадание, он должен выйти, неважно есть краска или нет. Поэтому в конце ролика автор жалуется, что будь он в обычной джерси, он бы подольше задержался и побольше бы вынес, а так почувствовал удар по лечу и амба.

Впечатления от «Высоты-4»

1) Разгар второй миссии. Возвращаюсь из госпиталя. Мои синие в центре здания у лестниц поприжались, как в гостях. Легкая паника: красные в здании! Выхожу на улицу, залезаю в окно в правом крыле, которое захватили несколько красных. Одного из них я валю в упор одним шариком в грудь. Он поливал синих из комнаты по другую сторону коридора. Кричу своим, чтобы лезли за мной. Лезут. Набивается целая комната. Тем временем вижу в кафельной стене мутное отражение “убитого” синего. Он мнётся в комнате напротив. Не идёт затираться. Постояв минуту высовывается и убивает меня выстрелом в грудь в упор.

2) А в начале второй миссии я высунулся из окна второго этажа и увидел двух красных – крупного парня и худенькую девушку, которые прямо под стеной крадучись подбирались к середине здания, к нашим лестницам. Пульнул в каждого по шарику. Попал в поясницы – в толстую и стройную. Парень почему-то решил, что это в него свои стреляли из-за угла, перепутав. Пошел орать на них. Я ему кричал сверху и махал руками: “Братан! Это я! Не ругайся на своих! Они не виноваты!” Не услышал. Ушел обиженный.

3) Третья миссия. Теперь красные в здании и прилегающих укрытиях. У меня в фидере последние несколько шаров. Я за щитом из какой-то плотной тряпки. Сижу и отвлекаю на себя огонь противника. Пусть, думаю, шары на меня спускают. Хоть какая-то от меня польза. С одним из красных завязывается что-то вроде дуэли. Он не в здании, а в домике перед зданием, в окошке маячит. Я ему показываю “фак”, а он пытается в этот “фак” попасть. И тут происходит то, за что многие из нас любят пейнтбол. Такие моменты не забываются. Я показываю левой рукой фак сбоку внизу, красный пристреливает этот угол, лупит в него, а я тем временем правой рукой вскидываю маркер наверх и луплю в ответ сверху укрытия все свои оставшиеся пять шариков в окошко. Спустя секунду красный выходит, задрав маркер.

С этим укрытием, кстати, связан один казус. Там один парнишка с четким оранжевым расколом посередине лба никак уходить не хотел. Я кричал ему, кричал, безуспешно звал судью, а затем бросил маркер, задрал руки вверх и побежал к маклауду, охваченый праведным гневом. А когда прибежал увидел, что это вовсе не раскол, а эмблема “Запретной Зоны” на черной бандане. Извинился и убежал обратно. Кто вообще придумал такие банданы? Судья все же появился и прописал мне аут за всю эту канитель. Ладно. Не стал спорить.

4) Конец третьей миссии. Я хожу по полю и собираю шарики с земли. В траве очень много нерасколовшихся эликсиров. Они прекрасно летят и по второму разу. Насобирав штук пятнадцать, возвращаюсь на передовую. Когда шаров мало, остается одно – совершать глупые и дерзкие поступки. Минут пять вообще не стреляя бегаю в атаки и в госпиталь. Туда-сюда. И в один момент эта штрафбатовская тактика срабатывает: красные замешкались, отошли затереться, и мне удается добежать до банера и спрятаться по нашу сторону. А банер на одной линии с их небольшим фортиком. И вот возвращаются красные ребята с затирки. Человек пять. Кучкуются за щитом, смотрят в сторону синих, не замечая меня. И я в упор по ним выпускаю все свои, поднятые с земли эликсиры. Штук восемь. Почти вся толпа дергается от неожиданности. Да и больно ведь с десяти метров. Я еще потом подумал, может это их эликсиры и вернулись к ним. Бывает же такое…

Валентин, “Группа зачистки”

Это Орки, им всё можно!

Тот самый флагСуббота, игра Warhammer 30k: Корфа — первая из свежепридуманной и только что запущенной серии “Великий Крестовый Пафос Похер Поход” — последняя игровая миссия, к началу которой Орки уже нагадили всем, кому могли, и сперли все, что плохо или хорошо лежало.

В судейском радио-эфире фраза:

— Орки стырили флаг!
— Какой флаг?!
— Оранжевый, ЗЗ-шный!
— Чего?!
— Ну этот, длинный, который обозначал точку, куда надо караван привести… Чего с ними делать-то теперь!?
— *ржач* Да ничего не делай… это ж орки! Хотя, стой, надо им за это очков записать!.. Валда-а-ай!!?

(Валдай был сценаристом той игры и вёл подсчет очков)

Особенности местного климата

Мокрый снег. Много мокрого снега.

И ветер. Сильный ветер. Много сильного ветра и много мокрого снега.

И плетеная пейнтбольная сетка с мелкой ячейкой, стоящая как раз поперек.

Вид сбоку не так впечатляет, но зато видна перспектива: тросы провисли, вся сетка болтается, полощется и никуда не годится.

Сечение опоры имеет форму буквы Н 15-сантиметровой ширины. То есть я бы никогда не поверил, что такой столб реально согнуть воздухом.

Гриб

Готовим полигон к БИСИ. Иду с секундомером в руке от места, где будет контрольная точка, к штабу, попутно замеряю расстояние. Вижу под ногами огромный гриб. Размером с небольшую тарелку. Останавливаться нельзя, скорость сбавлять нельзя — секунды тикают, придется заново промерять. На обратном пути сорву, посмотрю.

На обратном пути вижу трех грибников: бабка, дедка и поодаль сынко. Хана, думаю, моему грибу, как раз там идут.

Подхожу, обнаруживаю, что гриб на месте, а грибники уже метров на 20 ушли. Червивый что ли? Или несъедобный? Я в них фигово разбираюсь, но вроде выглядит ок.

Выдергиваю гриб, поднимаю. Двумя руками, чтобы не надорваться.

— А такие вы не берете что ли? — кричу бабке.

Бабка оборачивается, прищуривается, роняет челюсть, телепортируется к грибу, не отрывая от него взгляда, как будто он иначе исчезнет:

— Ох ты, ой!!! Какой большой! Белый! Боже мой!!! А вам что, не нужен?! (Да куда мне, что я с ним делать буду?) Да вы что, это ж на целую кастрюлю супа! (Да ну, я его не довезу, у меня еще три пейнтболиста в машине…) Забирайте. Дайте только сфоткаю, в бложег выложу месяца через три:

“Святой щит!”

Как чувствует себя рядовой игрок с богатым опытом сценарных игр, ВНЕЗАПНО увидев перед собой 30-40 противников, десяток из которых — знаменитые Blue Crew? О чем он думает, что переживает, какие образы мелькают перед глазами, какие английские слова вертятся на его иностранном языке?

Ответы в видео ниже. Я пропустил совсем скучное начало, но можно вообще сразу промотать на 4:17, где непосредственно начинается экшн.