8 лет за сломанный судье нос

Битбург, Германия. В течение следующих 8 лет, начиная с 2013 года, Уго Домингез из португальской команды Бенфика Лиссабон не имеет права посещать турниры серии Миллениум ни в качестве игрока, ни в качестве персонала, гостя или зрителя — ни в каком качестве. Бан. Через пять лет он может подать апелляцию. Более того, уведомлена европейская пейнтбольная ассоциация. Также расследуют дело немецкие правоохранительные органы.

За что?

Официальная версия звучит сухо: физический контакт, нападение на судью.

Неофициальных версий уже вагон. Вот слова другого португальского игрока в переводе с ломаного португальско-английского:

Уго покидал площадку, шел вместе со Свеном и заговорил с ним у сетки. Судья дал 1-4-1 за разговоры. Уго спросил, за что/почему, но судья просто повернулся спиной. Уго спросил еще и еще раз был проигнорирован, тогда Уго потянул за джерси безо всякого насилия, пытаясь поговорить с судьей, и тут он его обрывает и говорит, что карточка изъята. Уго дождался конца игры и встретился у стола/таблицы, чтобы поговорить с судьями. Тот судья заявил, что Уго хватал его за горло и угрожал. Несколько людей видели и сказали, что судья врет, и через некоторое время судья признал правду, но все же решил, что Уго отстранен. Уго просит судью увидеть, что остальные правы, что он сделал, тогда судья отвечает довольным тоном: шит хэппенс, это тебе за агрессию.

Звучит, как полный бред, даже по-английски, можете сами убедиться. Автору этих слов резонно возразили, что у судьи нос-то сломан, на что тот добавил, что ах, да, конечно, Уго ему еще в рыло двинул, но носа не ломал! И вообще оба виноваты, мол.

Другие версии проще и почти все сводятся к одному. Например, Ян “Реактивный” Самойлов на форуме пбонлайн в своем кратко-емком стиле поведал следующее: “после нескольких подряд пенальти в его сторону ударил в лицо судью сломав ему нос.”

Стоит ли сломанный нос 8 лет бана? Пейнтбол спорт нервный, эмоции ого-го, многие делают на это скидку. Судье в спорте на это скидку делать нельзя. Именно поэтому организаторы не поскупились на суровость наказания. Агрессия в сторону судьи не допустима. Физконтакт — табу. Физконтакт, драка с судьей, не наказанная по максимуму и быстро, грозит повлечь за собой последствия, которых ни один организатор допустить не может в принципе. Нельзя даже рисковать. Не удивлюсь, если неприятности гражданина Домингеза в пейнтболе только начались.

Американцы там в комментариях фейсбука ерничают, что у них в штатах все не так строго, особенно если дело касается “звезд”. В качестве примера приводят недавний случай с Рабаковым и другие похожие.

P.S. Я вот удивляюсь: это как же надо быстро и сильно двинуть, чтобы сломать нос человеку в маске? Судья же тоже спортсмен наверно, у него должны быть какие-то пейнтбольные рефлексы на приближающиеся к лицу объекты.

Работа над ошибками

На выпуск надо ставить тех, кто в ЗО заглушки “забывает” надеть. Вместо штрафов и прочего — пару часов на выпуске, при чем без маски.

Решил пострелять в ЗО? Иди стой на пристрелке с хроном до конца игры.

Играешь пораженным и овершутишь? Отсуди миссию в здании. На переднем краю. При штурме лестницы. Без щита.

Разговариваешь пораженным? Прочти инструктаж пяти группам прокатчиков подряд.

Боишься идти вперед, стреляешь своим в спину? Постой пару часов судьей на тыловой контрольной точке.

Обвиняешь на форуме командование армии в отсутствии руководства? Иди в штаб, генераль.

Не понравилась миссия? Напиши сценарий и воплоти в реале хотя бы половину, доведи игру до конца.

Хочешь сделать хорошо, сделай сам. Нет ничего проще.

Как палить и не палиться

На глазах у судьи трутся только полные идиоты. Все остальные идиоты трутся у судьи за спиной.

Сектор обзора судейской маски является обычно оазисом соблюдения правил в море хаоса и беспредела.

Большой брат (Амон) смотрит НА ТЕБЯ!Зная об этом, судьи часто носят маску задом наперед используют зеркальные линзы и поворачивают голову не туда, куда смотрят на самом деле. Зная об этом, опытные игроки нередко трутся даже там, куда смотрит судейская маска. Получается полная ерунда, кто кого обманул непонятно.

В связи с этим очень ценятся судьи с выпученными широко расставленными глазами. Они, как рыбы и хамелеоны, могут, не поворачивая головы, контролировать сектор шириной до 200 градусов!

Еще один судейский прикол из этой серии связан с таким игровым хаком как “раз там стоит судья, значит там кто-то есть”. Ну, правильно, иначе чего бы судье тереться около того укрытия, поглядывая внутрь? Раз он выбрал именно эту позицию из всего своего сектора, то там либо несколько игроков, либо артефакт какой-то важный лежит. Ага, вон он еще туда сказал что-то и рукой показывает, гад, подсказывает наверно…

А судья просто давно заметил, что ему и его положению относительно других игроков уделяется слишком много внимания. Слишком. И стал разговаривать с пустыми укрытиями, показывать руками на незанятые точки, где обычно сидят игроки. И спровоцировал таким образом пробежку хакера-читера прям под огонь противника. Потому что по судье ориентироваться не очень-то честно, да?

Мечта маклауда

Как известно, если кляксы нет, игрок в игре. То есть цель игры можно переформулировать как “поразить и быть не пораженным”.

Понятно, что самый верный способ не быть пораженным пейнтбольным шаром — это держаться подальше от пейнтболистов и их шаров. Где-нибудь, в Антарктиде, например. Ну, или, если уж угораздило выйти в игровую зону, хотя бы остаться не обнаруженным. Но это тема для будущих постов. Сейчас речь о читерско-технической стороне вопроса. Допустим, вас обнаружили и расстреляли. Какие же существуют средства снизить вероятность раскола шара? Заодно рассмотрим такой немаловажный побочный аспект данного вопроса как “а чтобы еще и не больно”.

Побольше защиты.
Понятно, что не жесткой защиты, иначе вероятность раскола наоборот возрастает. Все, кто пользуется защитой тела, построенной по типу эмпайровской черепашки (подобные выпускали БТ, Спайдер и другие), отмечали, что об нее шары колятся значительно реже. А вот ощущения от удара возрастают, то есть больно, но зато в игре.

Поострее угол.
Есть поверье, что если жесткий материал наклонить под острым углом к траектории шара, то он (шар) отскочет, соскользнет, вильнет, свернет и вообще побрезгует. По-моему, чушь собачья. Сто раз все видели кляксы на самых острых гранях роторов и ни разу я не слышал, чтобы у кого-то отскочило.

Побольше одежды.
Десять свитеров, которые среднестатистический пейнтболист надевает на игру зимой, явно абсорбируют и рассеивают энергию удара шарика по телу. Расколов при попадании в тело — около 10%, что соответствуют термину “почти нет”. Но все же мне кажется, что большую роль тут играет дубовость шаров зимой. Впрочем, основным недостатком такого подхода является банальный перегрев и кипёж мозгов у пользователя, который пробежал хотя бы сотню метров в таком количестве теплой оджеды.

Свободная одежда/висящая ткань.
Лучше чем свисающая [длинная] ткань в нашем случае сработает только ткань надутая. Вспомните надувные укрытия на спортивной площадке: можно с 5-10 метров в такое выстрелить и шар отскочит. Ну, опять же, сильно зависит от дубовости шара, летний хай-енд, доехавший до вашего фидера в должных условиях, что само по себе редкость, не отскочит, например. А вот какой-нибудь зимний метеор — запросто.

Но не всегда удобно играть или судить, надев на себя надувное укрытие, поверьте. Прикладная реализация данной теоремы есть в двух видах: пуховик и куртка на пару размеров больше (или сразу плащ).

Пуховик отлично сработает зимой, если особо не бегать. Никаких болевых ощущений, если не прищемить себе молнией что-нибудь нежное. И никакой краски, если не прислоняться у укрытиям. Помню одну пожилую прокатчицу, которая напялила таки прокатную форму поверх пуховика. Выглядела как терминатор. Выходила только по окончанию боезапаса.

Куртка больше подойдет в межсезонье. Складки и свисающие полы отлично ловят шары, поглащая удар зачастую полностью. К тому же хорошо работает против непогоды. Можно даже бегать, если с покроем повезло. Неплохие маскировочные фукнции опять же, если расцветка неброская. Вообще основа маскировки от человеческого взгляда ведь не в красивом рисунке под хохлому, а в ломаной форме силуэта (и в непривычном паттерне движения, но об этом в другой раз), что прекрасно обеспечивается свободно упавшим на низкий куст большим куском ткани.

Именно поэтому я каждый раз на БИСИ напяливаю этот смешной наряд «парковщика самолетов из Шереметьево-1» — адски практично по всем параметрам. Лучшая одежда для судьи. Хотя карманы я бы сделал иначе.

Ходячие мертвецы

Есть такой тактический прием: прикинуться шлангом пораженным, и понурив голову просочиться за линию фронта и там всех удивить, стырив флаг или поразив 100500 ничего не подозревающих жоп. У американцев, которые в пейнтбол играют чуть подольше, чем россияне и другие граждане мира, на этот случай есть термин Dead Man’s Walk. Перевести можно как-нибудь романтично, например “Трупова поступь”, но куда лучше описывают ситуацию слова из заголовка, ведь по сути игрок прикидывается мертвым (пораженным), чтобы пройти через опасную для него зону.

Если маневр удался, никаких вопросов, кроме “ДА КАК ТАК?!”, ни у кого не возникнет. А вот если хитрость раскусили, и началась перестрелка, то возмущенью сторон не будет предела. Так же много воплей будет, если кто-то, уже наученный опытом общения с такими ходячими хитрецами, начнет постреливать в каждого пораженного, бредущего по лесу с неподнятым маркером (и правильно сделает). Хуже всего, если найдется умник, который, будучи в игре, примажется к толпе пораженных, чтобы с ними пройти через линию противников. Это уже полный тухляк. Подстава. Неспортивное поведение. За такое и 1-4-1 дать мало.

В правилах на этот счет ни черта нет. Сказано только, как себя вести пораженным: маркер вверх, лапу на затылок и кратчайшим путем в ЗО, не забыв про заглушку. Неспортивное поведение не только никак не наказывается, но даже и не упоминается.

Свежий пример вброса на заданную тему происходит в комментах к вот такому видео, где некто Майк отомстил за товарищей прошедшему за спины мертвецу. В самом видео, кстати, ни черта не понятно, камеры у них так себе, а монтаж еще хуже.

Осторожнее надо позывные выбирать

Осторожнее надо позывные выбирать. Вдумчивее.

Когда много дел параллельно делаешь, ставишь себе напоминалки в телефоне, чтобы не забыть. Когда торопишься, напоминалки получаются короткие, чтобы время сэкономить. Когда потом эти напоминалки разбираешь, иногда забавно со стороны взглянуть как на историю событий, так и на выбор ключевого слова.

Но иногда бывают совсем странные вещи. Или совершенно однозначные, но ровно наоборотные. Вот на пятницу вечер у меня стояла напоминалка “Гашиш”. И все. Гашиш в пятницу вечером. Не, ну нормально, чо, по нынешним-то временам.

Хотя на самом деле никакого отношения к наркотикам дело, связанное с этой напоминалкой, не имело. Это был позывной судьи, с которым надо было договориться о встрече в субботу утром. И он тоже к наркотикам не имеет отношения, позывной ему другие придумали.

А загляни кто в мой телефон в тот момент, никаких бы сомнений у человека не возникло. Потому что осторожнее надо позывные выбирать. Вдумчивее что ли.

Как правильно хронографироваца

А чего там, взял пушку, взял хрон, пострелял, вон цифырки!

Только потом на поле случаются диалоги типа “Я не обладаю никакой информацией по этому поводу, такой же прибор для измерения скорости вылета шара в штабе армии совсем недавно дал показания, отличающиеся от показаний вашего прибора, при чем в пользу моей точки зрения на обсуждаемую тему!” (Ниче не знаю, в штабе тока что мерял, все намана было в натуре!)

Так вот, давайте прочтем и переведем это маленькую инструкцию на зеленоватом листочке еще раз.

Вставьте батарейку! Снимите крышку и установите 9-вольтовую алкалиновую тубарейку типа “крона” (соблюдайте полярность, кстати). Горящая “F” означает, что надо менять батарейку.

Не закрывайте антенну, не ломайте кнопку! Квадратный силуэт на задней стороне радара показывает местоположение антенны. Примечалька: если держать, как показано на рисунке, все будет ок. Не закрывайте антенну неправильным хватом девайса и не давите на кнопку сильнее, чем надо (видать, бывали случаи фанатизма).

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ! Вот оно самое важное… Установите радар (хрон, то есть) под прямым углом на ствол в одном дюйме (2,5 см) от среза ствола (при чем это не мое выделение, это они сами подчеркивают). Нажмите кнопку, появится 00. Стреляйте, смотрите на показания скорости. Они обновляются автоматически. Чтобы выключить девайс, отпустите кнопку. Интервал замеряемых величин: 200-399 fps.

Скорострельность. Выстрелите быстро 3 раза подряд и радар будет показывать скорострельность, если вы стреляли со скоростью не ниже 4 в/с. Показания bps держатся 2 секунды (речь видимо про задержку перед переключением обратно на замер fps). Интервал: от 4 до 30 bps (то есть выстрелов в секунду, в/с).

Рампинг. Разгоните пушку до рампинга, а потом врубайте радар нажатием на кнопку.

Примечальки:
email: xradarusa@yahoo.com
Нет показаний — наверно скорость ниже 200 фпс.
Шары только для пейнтбола — интервал 200-399 фпс.
Гарантия — 90 дней (тока штаты). Снимается от повреждений выстрелами, краской, водой, ронянием нах.
Починка — сначала звоните за советом и авторизацией возврата: 360-988-7801 (номер небось штатовский, смотрите сами).
Наибольшая точность показаний (!) — Установите радар (хрон, то есть) под прямым углом на ствол в одном дюйме (2,5 см) от среза ствола.

Так-то.