Змея уголочком

На недавно прошедшем этапе PSP была столь мерзкая погода, что крайне интересное поле толком не сумели отыграть. Да что там поле, даже тупо не все матчи сыграли, перенесли на следующий этап, который пройдет в Фениксе в 20-х числах апреля. Или в Финиксе, до сих пор точно неизвестно.

Ну, а раз такое дело, то и поле решили не менять. Мол, людям еще доиграть надо, да и расстановка ж всем понравилась, давайте отыграем его вдоль и поперек, чтоб надолго запомнило. И чтобы тренироваться поменьше.

(c) PSP

Посмотрите на змею, кстати.

(c) PSP

Змея с уголками. Это такая относительно новая фиговина в мире надувных фиговин: уголок. Практически диван.

(c) facefull

Растановка и правда выглядит крайне аппетитно. Вообще идея все стащить поближе к центру нечасто дает скучные результаты.

P.S. Если что нормальную схему поля можно посмотреть здесь или на странице серии PSP.

Работа над ошибками

На выпуск надо ставить тех, кто в ЗО заглушки “забывает” надеть. Вместо штрафов и прочего — пару часов на выпуске, при чем без маски.

Решил пострелять в ЗО? Иди стой на пристрелке с хроном до конца игры.

Играешь пораженным и овершутишь? Отсуди миссию в здании. На переднем краю. При штурме лестницы. Без щита.

Разговариваешь пораженным? Прочти инструктаж пяти группам прокатчиков подряд.

Боишься идти вперед, стреляешь своим в спину? Постой пару часов судьей на тыловой контрольной точке.

Обвиняешь на форуме командование армии в отсутствии руководства? Иди в штаб, генераль.

Не понравилась миссия? Напиши сценарий и воплоти в реале хотя бы половину, доведи игру до конца.

Хочешь сделать хорошо, сделай сам. Нет ничего проще.

Как палить и не палиться

На глазах у судьи трутся только полные идиоты. Все остальные идиоты трутся у судьи за спиной.

Сектор обзора судейской маски является обычно оазисом соблюдения правил в море хаоса и беспредела.

Большой брат (Амон) смотрит НА ТЕБЯ!Зная об этом, судьи часто носят маску задом наперед используют зеркальные линзы и поворачивают голову не туда, куда смотрят на самом деле. Зная об этом, опытные игроки нередко трутся даже там, куда смотрит судейская маска. Получается полная ерунда, кто кого обманул непонятно.

В связи с этим очень ценятся судьи с выпученными широко расставленными глазами. Они, как рыбы и хамелеоны, могут, не поворачивая головы, контролировать сектор шириной до 200 градусов!

Еще один судейский прикол из этой серии связан с таким игровым хаком как “раз там стоит судья, значит там кто-то есть”. Ну, правильно, иначе чего бы судье тереться около того укрытия, поглядывая внутрь? Раз он выбрал именно эту позицию из всего своего сектора, то там либо несколько игроков, либо артефакт какой-то важный лежит. Ага, вон он еще туда сказал что-то и рукой показывает, гад, подсказывает наверно…

А судья просто давно заметил, что ему и его положению относительно других игроков уделяется слишком много внимания. Слишком. И стал разговаривать с пустыми укрытиями, показывать руками на незанятые точки, где обычно сидят игроки. И спровоцировал таким образом пробежку хакера-читера прям под огонь противника. Потому что по судье ориентироваться не очень-то честно, да?

Ходячие мертвецы

Есть такой тактический прием: прикинуться шлангом пораженным, и понурив голову просочиться за линию фронта и там всех удивить, стырив флаг или поразив 100500 ничего не подозревающих жоп. У американцев, которые в пейнтбол играют чуть подольше, чем россияне и другие граждане мира, на этот случай есть термин Dead Man’s Walk. Перевести можно как-нибудь романтично, например “Трупова поступь”, но куда лучше описывают ситуацию слова из заголовка, ведь по сути игрок прикидывается мертвым (пораженным), чтобы пройти через опасную для него зону.

Если маневр удался, никаких вопросов, кроме “ДА КАК ТАК?!”, ни у кого не возникнет. А вот если хитрость раскусили, и началась перестрелка, то возмущенью сторон не будет предела. Так же много воплей будет, если кто-то, уже наученный опытом общения с такими ходячими хитрецами, начнет постреливать в каждого пораженного, бредущего по лесу с неподнятым маркером (и правильно сделает). Хуже всего, если найдется умник, который, будучи в игре, примажется к толпе пораженных, чтобы с ними пройти через линию противников. Это уже полный тухляк. Подстава. Неспортивное поведение. За такое и 1-4-1 дать мало.

В правилах на этот счет ни черта нет. Сказано только, как себя вести пораженным: маркер вверх, лапу на затылок и кратчайшим путем в ЗО, не забыв про заглушку. Неспортивное поведение не только никак не наказывается, но даже и не упоминается.

Свежий пример вброса на заданную тему происходит в комментах к вот такому видео, где некто Майк отомстил за товарищей прошедшему за спины мертвецу. В самом видео, кстати, ни черта не понятно, камеры у них так себе, а монтаж еще хуже.

Как правильно хронографироваца

А чего там, взял пушку, взял хрон, пострелял, вон цифырки!

Только потом на поле случаются диалоги типа “Я не обладаю никакой информацией по этому поводу, такой же прибор для измерения скорости вылета шара в штабе армии совсем недавно дал показания, отличающиеся от показаний вашего прибора, при чем в пользу моей точки зрения на обсуждаемую тему!” (Ниче не знаю, в штабе тока что мерял, все намана было в натуре!)

Так вот, давайте прочтем и переведем это маленькую инструкцию на зеленоватом листочке еще раз.

Вставьте батарейку! Снимите крышку и установите 9-вольтовую алкалиновую тубарейку типа “крона” (соблюдайте полярность, кстати). Горящая “F” означает, что надо менять батарейку.

Не закрывайте антенну, не ломайте кнопку! Квадратный силуэт на задней стороне радара показывает местоположение антенны. Примечалька: если держать, как показано на рисунке, все будет ок. Не закрывайте антенну неправильным хватом девайса и не давите на кнопку сильнее, чем надо (видать, бывали случаи фанатизма).

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ! Вот оно самое важное… Установите радар (хрон, то есть) под прямым углом на ствол в одном дюйме (2,5 см) от среза ствола (при чем это не мое выделение, это они сами подчеркивают). Нажмите кнопку, появится 00. Стреляйте, смотрите на показания скорости. Они обновляются автоматически. Чтобы выключить девайс, отпустите кнопку. Интервал замеряемых величин: 200-399 fps.

Скорострельность. Выстрелите быстро 3 раза подряд и радар будет показывать скорострельность, если вы стреляли со скоростью не ниже 4 в/с. Показания bps держатся 2 секунды (речь видимо про задержку перед переключением обратно на замер fps). Интервал: от 4 до 30 bps (то есть выстрелов в секунду, в/с).

Рампинг. Разгоните пушку до рампинга, а потом врубайте радар нажатием на кнопку.

Примечальки:
email: xradarusa@yahoo.com
Нет показаний — наверно скорость ниже 200 фпс.
Шары только для пейнтбола — интервал 200-399 фпс.
Гарантия — 90 дней (тока штаты). Снимается от повреждений выстрелами, краской, водой, ронянием нах.
Починка — сначала звоните за советом и авторизацией возврата: 360-988-7801 (номер небось штатовский, смотрите сами).
Наибольшая точность показаний (!) — Установите радар (хрон, то есть) под прямым углом на ствол в одном дюйме (2,5 см) от среза ствола.

Так-то.

Косячат — игроки

Редко когда в косяке виноват судья или игротех, обычно именно игрок что-то не так понял, услышал или просто отвирается.

За последние годы мне не раз приходилось разбираться в этих клубках “а вот он сказал, что…”, “да нет же, это наоборот он меня не захотел слушать, так как…”. В итоге всегда выясняется, что достаточно было прочесть внимательно. При чем желательно перед игрой.

Если на поле разгорелся какой-то спор или конфликт, найдите самого возбужденного — он обычно громко размахивает руками и разбрызгивает вокруг себя капельки пафоса — скорее всего перед вами виновник торжества. И как правило это не судья и не игротех, как правило это игрок.

Собственно холодная голова и спокойные нервы противоречат самой идее развлекательного пейнтбола, ведь люди едут “встряхнуться” и “развеяться”, а в эти понятия не входит сдерживание себя в рамках. Ровно наоборот.

Вот и получаются косяки. Не со зла, часто без малейшего умысла, но когда потом приходит осознание, что да, я взрослый в общем-то человек по горячке такого напорол, что боже ж мой… Становится стыдно и не хочется, чтобы кто-то прознал. Начинается цирк. Человеку кажется, что он отмазался, а получается только нелепеее.

Хотя на последней “Переправе” был обратно-показательный случай: играют крымское ханство против московского царства. На поле есть ящики, типа казна, их надо стащить, но строго чужие, то есть крымчане должны стащить царскую казну, а москвичи — ханскую. До игры никто не знал, как именно будет выглядеть казна, и уж тем более, что на ней будет написано (я, например, полагал, что ящики пометят цветом: покрасят или скотчем обмотают, я бы именно так сделал, так как в пейнтбольной игре нельзя полагаться на мозг, ведь читать — это очень сложно. О, как я оказался прав!)

Так вот приходят игроки на базу, видят ящик. Спрашивают игротеха, чья казна? Игротех читает вслух: “Красная казна, тащить в красный штаб”. Игроки в шоке, игротех в непонятках. Вроде красную надо бы тащить в синий. Запрашивают по рации штаб игры. Штаб игры сквозь гам эфира слышит, что казна красная, кричит тащите в синий штаб, наверно там описались!

Притаскивают ящик в синий штаб, а там написано не Красная казна, а Ханская казна. Игротех в маске шрифт не разобрал и прочел неправильно. А армия попала на очки, равноценные часу игры двух баз.