Взять предназначенный для обеспечения порядка ствол категории “нелетальное оружие” и переделать под обычные пейнтбольные скорости и шары, а также шары first-strike? Легко! Всего за сто баксов (сама пушка стоит порядка 740).
Правда, не очень понятно, что именно там переделывается и под какие скорости, если на сайте производителя про диапазон скоростей указано: Muzzle Velocity 280-300 PFS. Возможно, “PFS” это не опечатка, а какие-то другие, особенные единицы измерения и в привычных нам FPS’ах это будет где-нибудь 400-500.
Отдельно хочется отметить то, как изящно рабочая часть отсоединяется от рукоятки и приклада (см. видео на 1:55). Сделано, судя по всему, это вот зачем:
Планета Затмений вступила. Быть супервнимательной к клиентам компанией, продавая дорогие пушки, не так сложно, как сохранить лицо и имидж бренда, начав заниматься пушками средних и нижних ценовых сегментов.
Краткое содержание предыдущих серий драмы: полтора года назад на одном форуме появилась жалоба рязанских владельцев Етеков 3 в дешевой версии LT на то, что маркера вырубаются, когда хотят. Причину установить не удавалось, среди версий были: статическое электричество, кривые руки, гнилые батарейки, конденсат, биополе и рязанская магнитная аномалия (последние две оказались ближе всего к истине, кстати). Официальные российские представители ПЕ на каком-то этапе было помогли ребятам поменять платы, но проблема осталась (вообще реакция официальных лиц в ходе всей драмы варьировалась от “идите в жопу, пионеры!” до “да-да, конечно, вот, пожалуйста! еще что-нибудь?”, впрочем обиженные клиенты не отставали, кол-во отложенных в ходе перепалок кирпичей исчисляется сотнями).
Ранее таких проблем ни у одного производителя не было, так как практически на всех маркерах стояли металлические фреймы (рукоятки), которые экранировали излучение, а Planet Eclipse на Etek 3 LT и Etha ставят фреймы из хитрого, легкого, крепкого, но беззащитного перед электро-магнитными волнами пластика (на Etek 3 AM — версии подороже — стоит металлический фрейм и рации ему по барабану). Эпичность момента навсегда останется в наших сердцах.
На видео свеженькая Etha. Видео с етеками3: раз и еще раз.
Недорогой маркер должен быть крайне недорогим в производстве. Подозреваю, что новых производственных мощностей под линию третьих Etek’ов LT, а теперь еще и Etha’лонов Эклипсы не создавали. А значит это те же крутые производственники и непреклонные контролеры качества, что и на дорогих Эгах и Гео, которые и заработали за эти годы Планетариям славу СУУУУПИРкачества. А раз производство крутое, значит недешевое. Соответственно, пришлось экономить на комплектующих. Иначе цена не была бы конкурентно-способной.
Нет, я не говорю, что весь этот цирк с залипанием и вырубанием платы от электро-магнитного облучения был сознательно оставлен, произведен и распродан. Скорее всего все это оказалось сюрпризом и для производителя.
Что же происходит теперь? Теперь происходит падение рейтинга доверия. Удар по имиджу был пропущен и пока никак не компенсирован (на пбнейшне представители ПЕ предложили подложить фольги в ручку). Про продукцию Эклипса уже не будут говорить “неубиваемые пушки высочайшего качества, взял и стреляй!”, как раньше. Вместо этого скажут что-нибудь вроде “топовые-то пушки у них ОК, а вот с Етеками и Этами придется повозиться. Готовь фольгу и изоленту, чувак! А вообще, конечно, эклипс уже не торт…”
Им бы вместо отгораживания взять, да извиниться, поблагодарить, что за них нашли причину, сказать, что пока вот можете так вылечить, а ваще мы работаем над этим и вот-вот, сейчас-сейчас, правда-правда! И уже даже можно ничего не делать, спустить на тормозах. Хотя умнее, конечно, выпустить какие-нибудь новые красивые накладки на рукоять, с металлической прокладкой или тем самым ферритовым колечком, да продавать их зарегистрированным владельцам с 50% скидкой. Или выдумать что похитрее, инженеры-то у них ого-го. Тогда бы все были просто счастливы. И имидж бы только укрепился, рейтинг бы поднялся еще на пару процентов и никто бы слова не сказал, что у них ваще-то у всех “траектория говно!”
P.S. ожидаем на БПМ батальоны с глушилками, вырубающие вражеские маркера пачками дистанционно.
Двое суток (или уже трое?) погибаю под центнерами чтива про ваху. Примархи, демоны, космодесантники, гермафродиты, орки, империумы, прометии, богомерзкие боги, предательства, генно-семенные икнубаторы, мечи-бензопилы и бесконечные оторванные руки, сломанные хребты, кишки по всей галактике, кровища-кровища-кровища и полный экстерминатус в качестве “выйти покурить”. Отличная иллюстрация к какой-нибудь психоневрологической практике в каком-нибудь тихом британском городке из хоррор-кинофильма. Брр…
Но! Забавным моментом является кривость многих переводов. Поскольку читаю я все без разбора, порой натыкаюсь на одни и те же тексты на русском и на английском. Иногда натыкаюсь на одни и те же тексты, переведенные разными людьми. И как бы чувствуется… А вчера ночью так вообще прямым текстом читаю: практически все имена и термины в русскую транскрипцию загнали с дичайшим ошибками, потом все к ним годами привыкали и теперь всё, надежды нет. Робаут Жиллиман никогда не станет обратно Робутом Гиллиманом, даже если весь его родной Макрейдж будет умолять вернуть им имя Макрагг. И так далее.
Если в слове “пейнтбольный” захотеть поправить первую букву на заглавную и сделать это не в кириллической раскладке, а, например, в английской, то получается мощный аргумент уровня нумерологии в гипотезу об извращенной природе данного увлечения и всех увлекающихся. Обычно вышеупомянутая гипотеза выражется простым и ясным тезисом из заголовка.
Так сложилось, что в пейнтболе часто используются маски, закрывающие лицо. На таких масках не редкость тонированные линзы. И зачастую даже в солнечный день сквозь такую линзу видно… да вообще ни черта не видно.
Поэтому в пейнтболе бессмысленно рассчитывать на мимику. То есть вообще. Рассчитывать. Не надо.
Похожая ситуация и с речью, хотя кое-какие слова из-под одной маски через шум-гам-стрельбу все же долетают под другие маски. И даже бывают услышаны. Иногда даже поняты. Совсем редкость, один раз на миллион, честный гаишник, порядочный политик, гетеросексуал в шоу-бизнесе, парный носок в стиральной машине: слова не только долетают, не только услышаны и поняты, но и поняты верно! Исчезающий вид. Впрочем, со связной речью проблемы у многих и без масок… Вот взять хотя бы меня сейчас.
Спасают жесты.
*яростно машет руками*
Очень спасают. Некоторые умудряются одним движением плеча сказать небольшому подразделению ранее неорганизованных прокатчиков “Бойцы! Галактеко опасносте! Если мы не возьмем эту базу в течение одной минуты и сорока двух секунд, мы не получим карточек, которые не доставим в штаб, где генерал с игротехом не конвертируют их в артефакт, который не принесет нашей армии очков, которые не окажутся решающими в игре, которую вы три месяца ждали, покупая к ней по зарубежным интернет-магазинам оборудование, на заработанные в последние полгода и отложенные тайком от жены деньги. Так побежим же и отдадим наши никчемные жизни в едином порыве, все равно медик с госпиталем в соседних кустах, чтобы нам не было бессмысленно и больно за вечерними шашлыками по поводу бездарно потраченных выходных!” …Ну или что-то в этом роде, но все, короче, бегут и умирают. А надо было просто с фланга обойти без шума, там никто подходы и не держал даже. База просрана, очки потеряны, все довольны, будет о чем поговорить под пиво.
Судья, стоя на выпуске, довольно быстро задалбывается напоминать про заглушки и маски. Да и горло не казенное. Стоит остановить бойца жестом, преграждающим дорогу, пока он не наденет заглушку, и он в следующий раз сделает это сам, лишь увидев судью у сетки. Задача минимум выполнена (не пустить в ЗО незаглушенный ствол). Задача максимум — приучить игроков напоминать другим игрокам про заглушки — выполняется следующим образом: показательно, с грустным видом и со словами “минус 5 очков с армии” выписывается кому-нибудь залет непосредственно перед носом у авторитетного игрока с активной жизненной позицией. Дальше он, увидев судью у сетки, скорее всего сам станет оглядывать народ вокруг и напоминать им заглушить стволы и не снимать маски.
Жесты понятны издалека, поэтому стоит думать о том, что они видны и противнику. Это понимание можно использовать как в целях дезинформации, так и просто для того, чтобы вовремя загородить себя, а потом уже махать руками. Или другими частями тела, мало ли что вы решили сообщить и кому.
Жесты незаменимы, если группе необходимо сохранять скрытность. Нет, правда, бывает такое, что в пейнтболе надо сохранить скрытность целой группе: вырубить громкость на рациях, не шуметь, не вступать в огневой контакт с противником, прятаться, обходить стороной, при этом хорошо бы не потерять друг друга и не заблудиться всем вместе. Кстати, хороший ролик в тему.
Как известно, если кляксы нет, игрок в игре. То есть цель игры можно переформулировать как “поразить и быть не пораженным”.
Понятно, что самый верный способ не быть пораженным пейнтбольным шаром — это держаться подальше от пейнтболистов и их шаров. Где-нибудь, в Антарктиде, например. Ну, или, если уж угораздило выйти в игровую зону, хотя бы остаться не обнаруженным. Но это тема для будущих постов. Сейчас речь о читерско-технической стороне вопроса. Допустим, вас обнаружили и расстреляли. Какие же существуют средства снизить вероятность раскола шара? Заодно рассмотрим такой немаловажный побочный аспект данного вопроса как “а чтобы еще и не больно”.
Побольше защиты.
Понятно, что не жесткой защиты, иначе вероятность раскола наоборот возрастает. Все, кто пользуется защитой тела, построенной по типу эмпайровской черепашки (подобные выпускали БТ, Спайдер и другие), отмечали, что об нее шары колятся значительно реже. А вот ощущения от удара возрастают, то есть больно, но зато в игре.
Поострее угол.
Есть поверье, что если жесткий материал наклонить под острым углом к траектории шара, то он (шар) отскочет, соскользнет, вильнет, свернет и вообще побрезгует. По-моему, чушь собачья. Сто раз все видели кляксы на самых острых гранях роторов и ни разу я не слышал, чтобы у кого-то отскочило.
Побольше одежды.
Десять свитеров, которые среднестатистический пейнтболист надевает на игру зимой, явно абсорбируют и рассеивают энергию удара шарика по телу. Расколов при попадании в тело — около 10%, что соответствуют термину “почти нет”. Но все же мне кажется, что большую роль тут играет дубовость шаров зимой. Впрочем, основным недостатком такого подхода является банальный перегрев и кипёж мозгов у пользователя, который пробежал хотя бы сотню метров в таком количестве теплой оджеды.
Свободная одежда/висящая ткань.
Лучше чем свисающая [длинная] ткань в нашем случае сработает только ткань надутая. Вспомните надувные укрытия на спортивной площадке: можно с 5-10 метров в такое выстрелить и шар отскочит. Ну, опять же, сильно зависит от дубовости шара, летний хай-енд, доехавший до вашего фидера в должных условиях, что само по себе редкость, не отскочит, например. А вот какой-нибудь зимний метеор — запросто.
Но не всегда удобно играть или судить, надев на себя надувное укрытие, поверьте. Прикладная реализация данной теоремы есть в двух видах: пуховик и куртка на пару размеров больше (или сразу плащ).
Пуховик отлично сработает зимой, если особо не бегать. Никаких болевых ощущений, если не прищемить себе молнией что-нибудь нежное. И никакой краски, если не прислоняться у укрытиям. Помню одну пожилую прокатчицу, которая напялила таки прокатную форму поверх пуховика. Выглядела как терминатор. Выходила только по окончанию боезапаса.
Куртка больше подойдет в межсезонье. Складки и свисающие полы отлично ловят шары, поглащая удар зачастую полностью. К тому же хорошо работает против непогоды. Можно даже бегать, если с покроем повезло. Неплохие маскировочные фукнции опять же, если расцветка неброская. Вообще основа маскировки от человеческого взгляда ведь не в красивом рисунке под хохлому, а в ломаной форме силуэта (и в непривычном паттерне движения, но об этом в другой раз), что прекрасно обеспечивается свободно упавшим на низкий куст большим куском ткани.
Именно поэтому я каждый раз на БИСИ напяливаю этот смешной наряд «парковщика самолетов из Шереметьево-1» — адски практично по всем параметрам. Лучшая одежда для судьи. Хотя карманы я бы сделал иначе.
Готовим полигон к БИСИ. Иду с секундомером в руке от места, где будет контрольная точка, к штабу, попутно замеряю расстояние. Вижу под ногами огромный гриб. Размером с небольшую тарелку. Останавливаться нельзя, скорость сбавлять нельзя — секунды тикают, придется заново промерять. На обратном пути сорву, посмотрю.
На обратном пути вижу трех грибников: бабка, дедка и поодаль сынко. Хана, думаю, моему грибу, как раз там идут.
Подхожу, обнаруживаю, что гриб на месте, а грибники уже метров на 20 ушли. Червивый что ли? Или несъедобный? Я в них фигово разбираюсь, но вроде выглядит ок.
Выдергиваю гриб, поднимаю. Двумя руками, чтобы не надорваться.
— А такие вы не берете что ли? — кричу бабке.
Бабка оборачивается, прищуривается, роняет челюсть, телепортируется к грибу, не отрывая от него взгляда, как будто он иначе исчезнет:
— Ох ты, ой!!! Какой большой! Белый! Боже мой!!! А вам что, не нужен?! (Да куда мне, что я с ним делать буду?) Да вы что, это ж на целую кастрюлю супа! (Да ну, я его не довезу, у меня еще три пейнтболиста в машине…) Забирайте. Дайте только сфоткаю, в бложег выложу месяца через три:
