Как вломиться в квартиру к незнакомой девушке, тут же принять с ней душ и не загреметь в полицию?
Почему на американских горках запрещены напитки?
Почему дартс с электрошоком веселее просто дартса?
Отвечают финнские знатоки чудаки с канала dudesons.
P.S. У эпизода с душевой гонкой есть продолжение, от которого отдаёт ещё большей постановочностью, но не меньшей душевностью.
Кто заказывал мясо в железной банке?
Ну и три оленя в качестве продюсеров.
Что же получится на выходе?
Кроме совершенно естественных реакций возник и чисто технический вопрос: насколько качество шаров может компенсироваться упругостью тканей человеческого тела? Были ли это лежалые, дешевые шары виноваты в красивом синяке или смягчающие характеристики вполне себе ничего такой задницы?
UPDATE: В новостях попалась ссылка на ту же тему с интересным вектором выхода. Особенно замечательны комментарии про подделку документов за 10 минут. Тех самых документов, которыми имеют мозг во имя “безопасности”.
За прошедшие 2-3 недели я потерял массу времени, немного сил, тонну нервов и вполне ощутимое кол-во денег благодаря тому, что связался с сервисом Яндекс.Деньги. Не повторяйте моей ошибки.
О, как бы я хотел, чтобы этот пост был проплачен! Во-первых, были бы деньги за пост. Во-вторых, не было бы того жестокго и глубокого разочарования в компании Яндекс, за деятельностью которой я с 90-х годов, ну, не то чтобы следил, но поглядывал не без восхищения. Меня всегда радовали как подход, так и качество работы и продуктов.
Итак, по порядку, пожалуй.
У одного хорошего человека возникла необходимость перевести мне денег. Банки у нас оказались разные, и выбор пал на электронные деньги. Я почему-то давно питал к ним недоверие, но также был и интерес. Опыт работы с киви-кошельком меня не порадовал большими комиссиями на почти всех возможных платежах, но здесь речь зашла о Яндексе, которому, как я уже выше сказал, я всегда сипатизировал, а то и доверял. “Уж эти-то херни не сделают!”
Аккаунт на яндексе у меня появился всего год назад, надо было что-то закачать или скачать с яндекс.диска, кажется. Открыть на нем кошелек оказалось просто. Приложение для телефона тоже заработало без проблем. Тестовый платёж прискакал шустро, но застенчиво стоял под дверью, пока ее не открыли. Оказывается, платежи в ЯД надо принимать, что было неожиданно, но скорее приятно — типа надо же как заботятся!
В следующий день-два пришла вся сумма, а потом кошелек был “заморожен”. Я лишь успел оплатить интернет, и то больше из желания посмотреть как эти ваши электронные деньги работают. Причины блокировки кошелька мне неизвестны до сих пор, кстати, это такая параноидальная политика компании:
Нам пришлось временно остановить расходные операции по Вашему кошельку. Пожалуйста, отнеситесь с пониманием: Вас никто ни в чем не обвиняет. Мы просто хотим защитить Ваши деньги — есть вероятность, что их пытаются украсть. По требованиям безопасности мы не можем раскрыть все нюансы в этом письме.
Прямо сейчас Вам нужно изменить пароль от Яндекса и платежный пароль.
Несмотря на раздражение, я поначалу вошел в положение ЯД: да, работая с бабками, надо держать ухо востро, мошенников навалом, спасибо за заботу о моих деньгах. Между прочим за прошедший год убытки российских банков от киберпреступников составили порядка 1 млрд баксов, так что не стоит недооценивать предсказуемость тупизны всех этих ваших хакеров.
Но когда меня раз за разом стали вежливо посылать в ответ на вопросы “в чем дело?” и “что теперь делать-то?” понимание практически улетучилось, осталось лишь раздражение. Суть ответов была “мы вам ничего не скажем, потому что так написано в Соглашении” и “пройдите процедуру идентификации, потом наберите нам снова”. А если это троян какой-нибудь и мне надо срочно машинку чистить, ничего, что вы мне ничего не говорите? Круто, чо.
Кстати про Соглашение. Соглашение это естессно 100500 экранов юридической мутоты мелким шрифтом и всё, что там можно найти по этому поводу это перечисление причин, по которым кошелёк может быть заморожен. Отбрасывая очевидное типа перерасхода и отмывания денег и скучное типа передачи кошелька третьему лицу или нарушения целостности программного обеспечения кошелька, получаем пункт, под который видимо и попал мой несчастный кошелек после оплаты интернета:
4.19.3. в случае наличия нестандартных или необычно сложных схем проведения операций, отличающихся от обычного порядка операций, характерных для Клиентов НКО;
*САРКАЗМ*
Кстати, про “наберите”. Выше это была моя метафора, на самом деле они просят им писать письма, но если им и правда позвонить, то выясняется интересная особенность: никаких действий от компании по телефону добиться нельзя, вы можете лишь получить консультацию. Все, что требует движений, надо проводить через почту, а “ответ на электронную корреспонденцию в службе поддержки может занимать до 7 рабочих дней” (это вольная, но точно передающая суть цитата).
Если вы вдруг решите приехать в офис компании, вас ждёт еще более неприятный сюрприз. Там нельзя даже консультации получить. Полное анальное огораживание по периметру. Избежать любых контактов с зараженным нашими продуктами контингентом! Стрелять на поражение, но лучше не стрелять, сами передохнут.
Так, хорошо, посмотрим, что такое идентификация, хотя для человека, который не любит без повода светить свои персональные данные где бы то и было, звучит уже неприятно. А идентификация это, разумеется оно и есть: прийти в Евросеть с распечатанным и заполненным заявлением, показать паспорт, заплатить 50 рублей, из которых 1 рублег падает на счет в качестве тестового.
А Евросеть это такое прикольное место. Ну, некоторые знают. Там, короче, за прилавком места где-то 0,75 метра квадратных. На этом пятачке 4 человека, из которых три — стажёры. А четвертый в куртке и убегает. Но стажёров надо научить, показать где что лежит. Желательно одновременно, поэтому клиенты очень быстро выстраиваются в очередь. Я стоял первым и мне всё очень хорошо было видно, я обучился в итоге не хуже стажёров.
А зря. Потому что вбивая мои данные с заявления, тот стажёр, что потупее поуставшее сумел сделать опечатку в номере паспорта. Кстати, сам паспорт он так и не посмотрел почему-то, хороша идентификация, да? Опечатку я заметил уже дома, когда ткнул по появившейся ссылке “Незавершенный процесс: Идентификация. Проверьте свои данные”.
А ведь всё это время я вёл переписку со служюой поддержки ЯД. Как же мне было приятно, когда заметив опечатку и ткнув в ссылку “всё верно, но есть опечатки”, я попал на форму отправки нового письма в службу поддержки ЯД. Нового письма!
Ответ на это письмо меня окончательно “развеселил”: пришлите фотографию паспорта.
Действительно, чего мы тут в высокие технологии играем, во всякую эту вашу интеграцию с региональными сетями типа Евросети? Ну, и что, что визит туда был бесполезен. Ну, и что, что ты час там проторчал и деньги бросил, что тебе времени и денег жалко? Давай, фоткай паспорт, добро пожаловать в прошлый век.
Потом мой “запрос” был, наконец, передан “ответственному сотруднику службы безопасности”. Спасибо, что не безответственному, хоть какие-то приятные сюрпризы. И на следующий день …впрочем об этом ниже.
Но, вы же понимаете. Это был ещё не конец. Дело в том, что как я написал выше, когда всё только начиналось и я еще слушал, что мне говорил великий Ya, я сменил пароль. Ну, это очевидная вещь в таких случаях: при первых же подозрениях меняй пароль и удаляй историю в браузере. Пароли я придумываю длинные и сложные, да и мало сейчас сервисов, принимающих простые пароли. Яндекс точно не из их числа.
Проблема в том, что из-за нерасторопности службы поддержки заходить в почту мне приходилось крайне редко. Да и сам я с визитом в евросеть затянул на несколько дней. Кошельком же не пользовался вообще, чего им пользоваться, если бабки тратить не дают? Короче, я забыл, где я вставил спецсимвол. А это все равно что забыл весь пароль, перебором не взять. При этом все окна тындекса у меня открыты, кукисы работают, доступ ко всему есть, телефон даже к аккаунту привязан и работал на пароли к я.деньгам. Казалось бы, поменять пароль и всего делов.
Хрен там был. Для простой смены пароля нужен старый пароль. Для восстановления пароля через телефон, надо сделать телефон основным, а для этого нужен пароль (яндекс, почему первый и единственный вбитый телефон, более того — подтвержденнный телефон, более того — телефон, на который приходят пароли для ТРАТЫ ДЕНЕГ, — почему он не становится основным по умолчанию?)
Для автоматического восстановления пароля силами системы у меня не хватает чего-то там, указанного при регистрации. Но есть полу-автоматическое восстановление пароля: длиннющая форма, в которой заполняются, в частности адрес доставки, который вы указывали на яндекс.маркете, названия папок в яндекс.почте и емейлы, на которые отправлялись письма. Самый сок в конце: надо приложить фотографию не просто паспорта, а себя, держащего паспорт. И табличку “я не жираф! пожалуйста, отдайте бабки!”
Знаете, что происходит, когда вы после часа заполнения этой формы и подробного описания ситуации в поле “дополнительная информация” нажимаете кнопку “Отправить”? Служба passport.yandex.ru, частью которой является эта форма, выдаёт внутреннюю ошибку. Два раза на одном экране, одну под другой. Потому что ты тупой, с одного раза не поймёшь, наверно.
Это было настолько феерично, что я психанул и написал чисто эмоциональное письмо в поддержку паспорта с сабжем “яндекс жжёт уже напалмом”. Ну, и к тому же у меня явно не было другого выхода, кроме как пытаться восстановить пароль через техподдержку.
Тут надо заметить, что на этом этапе я всё ещё был готов продолжить пользоваться некоторыми сервисами яндекса, если проблемы решатся. Я всё еще не утратил лояльности до конца, уж очень велик был наколпенный запас. Я всё ещё боролся за восстановление честного имени красной буковки Я в своих глазах. Всячески помогал поддержке бороться за неё же.
Но силы были неравны. У Яндекса был мощный козырь, который я сам по глупости ли, по недальновидности ли, дал им в руки. Дело в том, что когда вы заводите кошелёк, или даже уже когда завели и начинаете пользоваться, вы попадаете на экран, где вас просят ввести паспортные данные с формулировкой типа “извините, что мы просим, но по новым законам мы должны взять с вас эти данные, нам право не ловко, но вот такая фигня”. Ну, я и вбил туда… от души. Нет, ничего оскорбительного или душещипательного, хотя в голове проносились мысли исключительно о госдуме и принятых ею в последние годы “новых законах”. Например, по части интернета.
Да, я всегда избегаю указывать свои персональные данные или указываю псевдонимы. Нет, я не занимаюсь ничем даже близким к противозаконному. Да, я вижу, что эта моя давняя привычка, которую многие раньше считали бредом параноика, в последнее время стремительно приобретает всё больше явного и практического смысла. И сторонников. Да, я теперь понимаю, что кошелек интернет-денег это не то место, где надо было экспериментировать с тайной личности. Но, ребята, хотя бы слово! Хотя бы одна фраза на этом долбаном экране, говорящая, что эти данные будут полезны для чего-то кроме отмазки перед чуть ли не нарушающими конституцию законами. А я внимательно экран изучил, прежде чем. Вот Соглашение я прочёл лишь когда начались проблемы, но опять же потому как изначально слишком доверял.
Видимо, эта фигня, вбитая вместо ФИО, и стала причиной блокировки я.денег. Но тогда почему было этого мне прямо не сказать в письме? И какой смысл требовать от меня прохождения идентификации на Ивана Ивановича Иванова, если в паспортных данных при реге было вбито Арка Ноид?
Кстати, про идентификацию. Ответственный сотрудник службы безопасности не был бы ответственным, если бы не сделал всё, как надо. На следующий день я получил статус “Идентифицированный” и возможность, наконец, тратить свои деньги.
Это меня сильно обнадёжило и в части восстановления пароля. За историей яндекса я следил не слишком внимательно, да вообще практически не следил, только видел, что сервисы множатся год от года, но понимал, что скорее всего я.деньги и я.почта это совершенно разные отделы, а то и компании. Но какая-то связь между ними еще должна быть, правильно? Раз одна меня признала, то и другая так или иначе признает.
Хрен там был номер два. Сначала меня стали отфутболивать на автоматическое восстановление пароля, хотя я ОТТУДА пришёл на форму, которая выдала ошибку, каковая ошибка меня и побудила писать письмо, в котором я ВСЁ ЭТО БЛИН ОПИСАЛ. Потом меня стали отфутболивать на поддержку я.денег зачем-то. Потом вообще зациклились, отправив на форму, которая не работает.
Причём я им пишу варианты, что делать: у меня есть телефон, сделайте его основным и всё. Или еще смешнее, где-то внутри почты мелькала реклама “заведите на яндексе емейл с номером своего телефона и этот номер АВТОМАТОМ станет основным”, очень жалею, что не успел на неё нажать, дайте, говорю, на неё ссылку. Потом вот та форма, которая у вас же, чёрт возьми, не работает, прислать вам все эти данные? Не зря же вы их просите для восстановления паролей. Или, в конце концов, раз вы не можете меня идентифицировать как владельца аккаунта, свяжитесь с поддержкой я.денег, которая меня ЧАС НАЗАД ИДЕНТИФИЦИРОВАЛА, дебилы! В ответ копипейст “извините, мы очень вежливые, но ничего сделать не можем, вот номер пункта в каких-то еще правилах, которые никто никогда не прочтет, что мы правы, а вы можете трахнуть себя в жопу”.
А я в соседнем окне уже вывожу всё нафиг с я.денег, теряя на этом нехилый процент (а точнее оставляя его им же!) — и вот тут тоже замечательно: с деньгами делай что хочешь, но пароль не отдадим! — и переписку эту с ними веду только для того, чтобы не писать вот этот пост про своё разочарование в компании, рост которой превратил её из энергичного, умного и воодушевляющего всех пионера-всем-примера рунета в тухлую, совковую, разваливающуся под своим весом корпорацию-маразматика, окончательно забаррикадировавшуюся от возможности человека снаружи решить проблему, выходящую за рамки сценариев, прописанных в бумажках с ответами для техподдержки.
P.S. Эксперимента ради я сейчас опять заполнил ту длинную форму на восстановление пароля, в которой не надо указывать разве что цвет моих носков. Ну, вдруг починили молча? Я хз починили, или карма, или еще что, но ошибку не выдаёт. Вот ответ:
Очевидно, что всё я заполнял с одной и той же машины. Разумеется я сто раз всё перепроверил и ничего не перепутал. Что касается “информации об аккаунте”, то естественно с ней не совпадает. Зачем вам тогда этот миллиард вопросов в анкете-то?!
В пейнтбольном мире присказка “глаз — алмаз” имеет совершенно особый привкус.
Говорят, средний срок жизни пейнтболиста — полтора сезона. Потому что через год-два после резкого увлечения большинство увлёкшихся поостывает и кладет маркер на дальнюю полку. С судьями всё еще круче: либо месяц, либо на долгие годы.
За всё время своего судейства я, пожалуй, чаще всего оказывался на волосок от того, чтобы получить в рыло, именно в те моменты, когда с наскока подлетал к игроку, поднявшему на площадке маску, и резким движением нахлобучивал её обратно — ощущения у игрока, должно быть, как от пощечины. А так как обычно это сопровождалось всякими словами с моей стороны, подвергающими сомнению интеллектуальные способности игрока, наличие инстинкта самосохранения и страсть к искусственным органам зрения, то человек от неожиданности либо приседал и хлопал глазами, либо резко разворачивался, восприняв произошедшее как нападение.
Поняв, что в поле на людей повлиять представляется маловозможным, я попробовал сделать упреждающий маневр и постоял несколько игр на выпуске — это место у сетки на выходе из штаба армии в игровую зону. Выпускающий судья следит за тем, чтобы выходящие в поле игроки заранее надели маску, а возвращающиеся с поля заранее надели заглушку, но не снимали при этом маску. Организаторы любят недооценивать важность хорошего судьи на выпуске, тогда как этот пост влияет на общую безопасность игры гораздо сильнее, чем кажется на первый взгляд.
Здесь люди еще не подвержены тлетворному влиянию адреналина и мозги у них худо-бедно работают лучше, чем в поле. Я оказался прав, но лишь отчасти: отклик на объяснения был значительно выше, но полностью проблему устранить не удалось. Более того, наблюдая одних и тех же персонажей раз за разом “забывающих” надеть заглушку на ствол или не снимать раньше времени маску, я начинал звереть.
Тут, кстати, есть два судейских лайфхака: во-первых, всегда стоит напомнить, что за нарушение правил на армию налагается штраф по очкам. Особенно работает, если напомнить при рядом стоящем генерале, или даже прямо ему (но тогда надо виновника иметь под рукой, а то КПД снижается). И даже если игра в клубе, а армия — 10 человек, не стесняйтесь, импровизируйте, здоровье дороже. Во-вторых, язык тела часто понимают лучше языка вербального, особенно после десятка предварительных вербализаций. Нет, не надо бить клиентов, я не о том. Я о том, что когда судья заманался повторять “Наденьте заглушку ДО выхода с поля!” (и да, наденьте, а не оденьте), ему достаточно просто выйти в поле и встать в метре от выхода в ЗО, молча перегораживая рукой дорогу всем, кто забыл зачехлить ствол. Первый раз они будут удивленно замирать, а потом станут хлопать себя по карманам в поисках заглушки лишь завидев издалека судейскую джерси у сетки — что и требуется. И уже неважно, какой именно судья там стоит, условный рефлекс выработан, привет Павлову-Арканоиду от благодарных собак. Не надо аплодисментов.
Но вот что делать с масками? Маски народ продолжает снимать. Больше всего любят поднять за метр до сетки, типа че там, я уже пришел. Мысль о том, что навстречу идут такие же идиоты, за метр до сетки снявшие заглушку (“че там, я уже выхожу”), придёт в голову только вместе с входящим шаром? Ведь сетку часто поднимают именно стволом. 
Постойте рядом с выходом на поле сбоку, полюбуйтесь, как часто стволы у входящих-выходящих смотрят в лицо встречным.
В мае 2010-года на Красной площади в рамках какого-то спортивно-патриотического мероприятия стояла пейнтбольная площадка. Обычные шары туда не пустили, пришлось использовать порошковые. Китайские. С парафиновой оболочкой толщиной миллиметра в полтора-два. Мало того, изнутри на этой оболочке еще и ребра жесткости были сделаны с шагом в 2-3 мм. Говорят, эти шары пробивали типпмановскую цангу. Не фидер, на секундочку, а цангу! К этому мероприятию на всех маркерах скорость скрутили до 200 fps, но всё равно было стрёмно.
На нас (я тогда был в БСС) легла вся работа с клиентами: приём, инструктаж, игра, слежка за соблюдением ТБ и отбирание маркеров перед выходом с поля. Клиентов была очередюга, потому что Красная площадь и халява. На группу в 6-8 человек давалось по 10 минут. За это время надо было их поделить, всё объяснить и дать поиграть. Первые 3-4 группы мы мучились, пытаясь впихнуть невпихуемое (ведь большинство клиентов младше 16 лет), а потом меня осенило. Как раз была группа очень горячих, самодостаточных и бойких детей лет 10-12, для которых слово “армян” было ругательным. Их даже перекричать было тяжело. Но этого и не потребовалось, потребовалась коробка от шаров и маркер.
Я надел маску, вышел за сетку, поставил коробку на бочку, сказал “Эй!” и выстрелил в коробку несколько раз, с паузами, чтобы все увидели, как шары пробивают плотный картон. Спросил “Всё ясно?” В ответ из задних рядов сквозь звенящую тишину донеслось “Ой! …а можно я не пойду?!” Впрочем, эффекта хватило на 40 секунд, дальше они опять загомонили, но в эти 40 секунд я успел объяснить про маску и то, как выходить после поражения (про заглушку объяснять не надо было, так как маркера на той площадке не покидали игровую зону).
Но на большой игре, особенно в потоке людей, времени на рассказ таких длинных историй нет, а фокус с коробкой произведет мало впечатления на того, кто уже получал из маркера, тем более что и шары обычные не такие зверские, как те китайские порошковые. Много образов и подходов было перепробовано, вплоть до требований предъявить запасной стеклянный глаз. Работает недостаточно хорошо.
О похожей проблеме рассказывается в следующем видеоролике. И эта проблема там оказывается решённой. Я искренне надеюсь, что никому не придётся похожей ценой убеждаться в необходимости соблюдения техники безопасности как на пейнтболе, так и в других областях. Этому, кстати, поможет распространение данного видео среди наших друзей и коллег. И пофиг, что там реклама в конце — я очень не люблю рекламу, но здесь мне пофиг. Уж очень доходчиво, образно и убедительно камрад рассказывает.
Смотреть с 8:36
Кстати, печально, но случаи попаданий в лицо и в глаза на пейнтболе были. И с травмами были, и с печальным исходом тоже. И таких случаев было куда больше, чем может показаться. Просто часто их замалчивают, часто о них не хотят рассказывать или даже просто поддерживать разговор на эту тему, потому что пейнтбол это же весело, это отдых, зачем говорить о мрачном… Но отмахиваться и думать, что все эти ужасы не про нас, наивно и глупо.
Не снимайте маску.
Надевайте заглушку.
Купите хорошие, красивые, удобные страйкбольные очки себе и всем, кто с вами ездит на пейнтбол даже просто в ЗО потусить. Цены на них начинаются с нескольких сотен РУБЛЕЙ, а не долларов.
И киньте ссылку на ролик или на этот пост всем, кто когда-либо снимал маску на игровом поле или заглушку в зоне обеспечения. И всем, кто позволял соседу это сделать. Всем.
Вдруг, как говорится, жизнь спасёте.
Будьте здоровы!
Сейчас закончились полуфиналы, в которых все три наши команды потерпели поражение.
При чем сетка складывалась удачно, не надо было играть друг против друга на вылет, только в отборах, где произошла столь давно ожидаемая фанатами победа РЛ над Хитами. А могли встретиться в финале на радость всем! Эх…
И еще вчера было понятно, когда в последней игре дня разыгрывались первое-второе места во второй группе, что лучше бы Хитам досталась Тампа, а РЛ сыграл против Импакта. Но в той игре Импакт выиграл 7-4 и вышел на ХХ. А Тампа вышла на РЛ. И теперь они вновь сыграют в финале через два часа.
В игре наших было как-то много совпадений (или похожих ошибок?): нести флаг, будучи пораженным; не реализовать двукратное численное преимущество в решающем гейме; стартовать впятером, а играть как-то поодиночке, словно рядом никого и нет. Даже счет матчей одинаковый — 4-5.
Пичалька. И ведь щщасте было так близко!
Отвлечемся.
СоциальныйПейнтбол распространил слух, источником которого является некто очень близкий к теме, что в следующем году в PSP не будет команды Houston Heat, а будет вовсе даже московский ArtChaos. Неожиданно — это слабо сказано. Тем более, что половина АртХаоса, которая не играет за Хит, играет за Русский Легион.
Апдейт: АртХаос на своей странице в фейсбуке настаивает, что это всё спекуляции. Мол, никаких официальных заявлений на эту тему нет, и мы пока думаем только о текущем сезоне.
На следующий день АХ заявили, что будут играть в обеих сериях.
GI Sportz представили пейнтбольные тапки под своим лейблом, цена $80. Производитель — Exalt (пруфлинк).
Ну, и возвращаясь к PSP WCO: сегодня в игре Aftershock — TonTons, где-то перед четвертым геймом, судья решил похронить французов и хрон зашкалило. В итоге три мейджора и один майнор, получасовая пауза для разбирательств (Афтершоков тоже похронили и штрафанули, но одного) и дисквалификация двух игроков. Одного за скорость в 352 fps, второго — за 403 fps!
А. Хре. Неть.
Вообще очень смешная была игра. Ну, или “смешная”. Рекомендую посмотреть в повторах, они завтра появятся на www.paintballaccess.com/live. Тонтоны себя сами наказали: если бы не этот косяк с пушками (привет, Dye, на всякий случай), они бы вышли обратно в Про-дивизион (это была игра за выход из челленджеров), так как играли явно сильнее и ушли было в отрыв. Но из-за тройного пенальти Афтеры их догнали по очкам, а так как двое игроков основного состава Тонов были дисквалифицированы, они вынуждены были выпустить на замену новичка, который притащил сыгравший роковую роль мейджор при счете 5-6 в пользу Тонов: за счет фофана Афтеры сравнивают счет, а в следующем гейме красивым, хотя и слегка безумным проходом берут 7-е очко. Тренер чикагцев Майки Бруно от счастья чуть сетку не прогрыз.
Кстати, текстовая трансляция игр, и этой в том числе, — была. Но по техническим причинам (сайт загадочно лёг именно в этот промежуток времени; признавайтесь, кто это сделал и как? а главное, зачем?) трансляция была в нашей группе вконтакте — http://vk.com/arcanoidinfo. Что еще раз говорит о необходимости на нее подписаться. Конкретно игра с перехроном здесь: http://vk.com/arcanoidinfo?w=wall-54551490_68.
Апдейт2: этап West Coast Open выиграли Tampa Bay Damage, переиграв столь много обещавший в начале сезона Edmoton Impact со счетом 7-2. Тампа, наконец, не застряла на втором месте, а выиграла. Ну, а первая победа самой мощной с точки зрения обеспечения и ростера команды сезона — Импакта — еще где-то впереди.
Ночные игры бывают двух типов. Второй тип, который предпочитают у них, — с прожекторами, судьями и кучей игроков — показан во всей красе. Хотя за зеленые лазеры руки надо бы поотрывать.
* * *
Райан Гринспэн не только умеет снимать 7-минутные ролики, о том, как сделать мишени для тренировок, хотя там содержания на 30 секунд…
…но и не стесняется стрелять по беззащитным невооруженным полконникам. Типа те очень просили. Речь идет об установке рекорда по идиотизму по кол-ву попаданий в одного человека за минуту.
Меня в этом ролике больше всего прикалывает положение икса в стиле bitch please! I’m fabulous!
* * *
Помнится, полтора года назад я затевал похожую тему, но у нас она не пошла. Угадайте от кого последний вопрос.
Просто дежа вю какое-то!
Как говорилось в первой части:
Если вы так подходите к организации игр и технике безопасности, пожалуйста, убейте себя об стену наискорейшим образом… ВОН ИЗ ПРОФЕССИИ! ©
На этот раз Воронеж. “Большая игра” по мотивам высадки союзников в Нормандии, проведенная прямо внутри слета бардов. Ни сетки, ни буферных зон, ни даже киперки. Заглушки? Кому нужны заглушки! Инструктаж игроков? Зрителей? “Идите на хуй!” (цитата).
Радует, что и с воздухом были проблемы, иначе полное пренебрежение техникой безопасности имело бы больше шансов закончиться серьезным ЧП.
Я тут щас включу журналажника и приведу пару выдержек из отчетов участников-очевидцев на форуме, самую мякотку, так сказать, самую грязь:
Инструктаж по ТБ среди игроков , как таковой он в принципе не проводился, + ко всему прочему, игрокам предложено было самим во время игры просить бардов соблюдать безопасную дистанцию
То есть в принципе организаторы не прямые пособники сатаны, они все-таки имели какие-то соображения из области ТБ, забота о людях им теоретически не чужда, надежда есть, обед даже хвалят, но…
Безопасность и прочее. Этого не было в принципе. Прокатчикам раздали маркеры и они делали с ними все что угодно и где угодно. Заглушек не было не на одном, стрельба была везде и в технической зоне и на парковке и в общем то везде где хотелось, страшно было находится в зонах так называемой безопасности без масок. Во время игры маски снимались постоянно, но это пол беды. Игра проводилась на месте слета местных бардов, которые слонялись по полю сами и с детьми и дети отдельно.
Вокруг стояли палатки машины, жглись костры бухали люди. Старт второй миссии в обще был с палаток как бы это безумно не звучало, но это так и было. Бой шёл в 10-20 метрах от стоячих не чем не защищенных людей, а к месту боя шли просто сквозь палатки. В ответ на вопрос про безопасность этого народа от оргов был такой “Да пох…й стреляйте хоть по ним.” примерно так.
Во время обеда часть прокатчиков просто наелась бухла и хаос усилился в разы. Один даже пробил себе голову от чрезмерного экшона, а орги вместо первой помощи выдали ему медальку за храбрость =-O
Это хорошо, что пейнтбол вообще и сценарный пейнтбол в частности развивается везде, в регионах тоже. Плохо, что имидж пейнтбола, а точнее его отрицательная составляющая, которая в оперативном сознании человека доминирует, хорошее вспоминается только по прошествии большого количества времени, так голова устроена… Так вот имидж пейнтбола настолько плох, на сколько плох его худший представитель.
Пишите, поможем. Или валите из профессии.
Они его все-таки допилили. И вот ведь, обидно, что хочешь делай, а выйдет все равно вот так:
При съемках всего одно нарушение ТБ было, когда чел без маски в том же помещении, где маркер без заглушки. А в ролике имеем полную феерию штампованных идиотизмов! И вот нет бы направить монтажную энергию в созидательное русло, там же полно вкусного материала было…
Впрочем, это же реклама, в конце концов.
P.S. У нас там еще с собой гранатомет был. Кстати, тоже снимался. Так вот в конце съемочного дня, то есть уже часа в два ночи, все уставшие, девчонки сидят на каком-то столе в большом зале, там потолки метров 6, акустика ого-го… Они типа отдыхают, пока пауза, мимо иду я, несу граник в съемочную комнату. Они сразу ой што ето, ой это тоже стреляет, траляля, мимими… Останавливаюсь в метре от них, делаю вид, что задумался над ответом, стреляю в пол (воздухом, само собой). Выстрел у гранатомета по громкости сравним с выстрелом выхлопной трубы какого-нибудь старого грузовика. Девочки вместе со столом на полметра подпрыгнули, хотя ноги у них до пола не доставали. Таких красивых визгов я давно не слышал.
P.P.S. А дестроя было в разы больше, чем вошло в ролик. Из всего, что есть в кадре, выжила только мебель и еще несколько наименований канцелярии. Все остальное старательно разносили. Особенно красиво умирают клавиатуры, если стрелять вдоль.
P.P.P.S. Девочки могут прикинуть, каково на таких каблуках передвигаться, а иногда и бегать по покрытому слоем краски кафелю. Впрочем, если есть мальчики, с опытом перемещения на таких каблуках, тоже можете поприкидывать.
Давненько не было дайджестов, вот что значит сезон набрал ход.
Замечательное капутовское видео, снятое на прошедших БПМ и покрытое толстым слоем добротных спецэффектов, рассказывает больше о нынешних вооружениях на балансе бронефанерной дивизии, чем о самих манёврах. И это, наверное, правильно.
* * *
Качественно скроенный ролик с даевским оборудованием в главной роли. Несколько смачных сцен и общеприятно-нескучная картинка.
* * *
Отрессурекшаные кокеры в действии! Строго для олдфагов.
* * *
Взять огромную дуру, да выстрелить товарищу в голову. Конечно! Почему бы нет?
